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新优娱乐真的假的网站|因男友说错话,女孩把他当街刺死:学会控制情绪有多重要?

2020-01-09 17:16:54   【浏览】4583

新优娱乐真的假的网站|因男友说错话,女孩把他当街刺死:学会控制情绪有多重要?

新优娱乐真的假的网站,前两天我被网上的一个视频惊到了:视频里一对情侣在街角发生争执,后来女孩拿起旁边两元店里的剪刀刺向男友,之后男友抢救无效死亡。据目击者称是因为女孩想吃冰淇淋,男孩说了一句“你都这么胖了还吃”,女孩一气之下刺死了男孩。

针对这个悲剧事件,我们似乎应该谴责女孩的行为,可是我在却评论区看到了很多不一样的网友回复:

药丸:这姑娘有病吧?分手就好了,干嘛拔刀呀!法盲吗?

小静:我老公都不敢说我胖

兩手空空:说女人胖,是女人的逆鳞。

洋洋:所以说找另一半一定要擦亮眼睛,远离垃圾人

好好妈:以后不能随便说别人胖了,不光是情侣间,免得惹麻烦。

好好的情侣约会变成了生离死别,原因仅仅是因为男友的一句话,可见“会说话”这件事对人对己都是多么地重要。

我曾经在知乎上看到这样一个问题:和不会聊天的人聊天是一种什么样的体验?

有个网友是这样回答的:

曾经我男神学长对我说:你好像一头驴……

心碎成饺子馅好吗!!!!

直到两年以后,学长跟我说:“其实我那时候很喜欢你。”

“……?!那特么驴是怎么回事……”

“夸你可爱啊!”

可爱啊……啊……

你家可爱的动物都死光了吗?!!

看到这个答案你会有什么样的感觉?反正我的第一感觉是:这男孩情商真低!

大人尚且如此,孩子就更不用说了,我们现实生活中也不乏有很多不会说话的孩子。比如前几天我拿了很多东西进电梯,刚好遇到楼上的邻居,邻居家孩子离电梯口近一些,邻居跟孩子说:“江江,帮阿姨按一下6楼。”那个叫江江的男孩斜看我一眼,对他妈说:“你手断了!”当时气氛无比尴尬,我只好把东西放地上,假装不在意地说:“没事没事,我自己来就行了。”

生活中这样的孩子可以说是随处可见,遇到了我们大多会说“孩子还小,长大就好了”,其实你会发现,很多这样不会说话的孩子,长大了也是一样,因为这是情商低的表现,这样的人无法感知他人的情绪,也不懂得与他人共情,如果小时候不对他加以锻炼和引导,那么他的这种说话方式就形成了日常说话的一种习惯,长大也很难改

相比而言,情商高的孩子就“会说话”,比如有一次我遇到同事带她家孩子逛街,我夸奖孩子说:“小姑娘真漂亮啊。”没想到她笑着对我说:“谢谢阿姨夸奖,这不是我的功劳,是我爸爸妈妈的功劳。”看,一句话既不卑不亢地承受了夸奖,又显示出了她的礼貌和高情商。这样的孩子一般对自我感官的敏感度高,她可以通过感知自身情绪的变化,进而了解情绪对自己的影响,最后掌管自我情绪,以使得自己的智商达到最大的利用程度。

那么再回到开头说的刺死男友的案例来看,男孩不会说话,女孩不能掌握自我情绪,他们都是属于自我感知能力低的类型,不会感知他人情绪也不能控制自身情绪。

想要帮助孩子提升自我感知能力和控制能力,那么我们必须要先教给孩子如何能够感知他人情绪。因为你只有及时感知他人情绪,才能通过他人的情绪反馈给自己大脑,如何调整自己的思维、说话及行为方式。

什么意思呢?还以前面刺死男友的事件来举例吧。吃冰淇淋本身是件小得不能再小的事,但是一旦两个人脾气都上来了,就不仅仅是吃与不吃的问题,而是你尊重不尊重、在意不在意我的问题。女友说想吃冰淇淋,男友没有及时察觉女友情绪的变化,沉淀在自己的表达当中,不顾对方的回应,导致正常的沟通无法持续下去,结果碰巧女友又是个不能控制自己情绪的人,最终引发悲剧事件。

我记得曾经看过tvb的一部连续剧,名字叫作《读心神探》,里面讲的就是警察往往能透过嫌疑人细微的身体语言,阅读出对方所隐藏的事实,看穿对方真实的一面,再加上细微的观察力,找出对方破绽从而破案。这个电视剧就告诉我们一件事,那就是人类70%的情绪表达来自表情和习惯性动作,有的人虽然喜怒不形于色,但是眼神也是装不出来的。

我们虽然不能像电视剧那样专业、精准地捕捉到他人的情绪,但也可以从他人的话语里感知到对方的态度,比如你在微信里跟他人聊天,对方开始连续用“嗯、啊、对”这样的话,很明显是想结束聊天,那么如此时果再聊下去就变成了尴聊,学会认可和感知他人的情绪,也是提升自我感知能力的一个重要途径。

我们每个人都不可避免地处于群体当中,所以群体当中的情绪化学反应感知,是一个不可或缺的能力。

那么在家庭中,我们也要学会感知家人的情绪,以保持家庭和谐。比如之前我看过一个问题,题主问的是“我老婆在家带孩子不工作,我出去赚钱,回到家休息一会还要看老婆脸色,她总是莫名其妙生气,我该怎么办?”

下面最高赞的回答是“看到莫名其妙四个字,我都觉得累”。可见这个妻子在发火之前,不知道暗示了多少次自己很累了,可是对方却仍然一无所知。

学会认可他人、感知他人情绪,才能根据他人情绪及时调整自己的行为方式,才能家庭和谐、夫妻幸福,反之两个人只能渐行渐远。

很多人会说这样一句话,那就是“越长大越累”。其实不是越长大越累,而是在长大的过程中你会慢慢发现,最难战胜的其实就是自己的情绪,之所以觉得累,是因为情绪出了问题,那么我们前面说的要懂得自我感知,最终的目的是通过感知自我的情绪,来达到控制自己情绪的目的。

那么我们如何教给孩子更好地控制自己的情绪呢?

对于同样一件糟心事,我们的处理方式从不成熟到成熟,通常会经历以下几个层面:

气盛、爆发、后悔

气盛、憋着、还好没发作

气盛、淡然、闲看庭外花开花落

在生活中,我们的往往会把最糟糕的一面留给最亲近的人,比如说前面吐槽妻子莫名其妙发火的丈夫,很显然丈夫有着“我赚钱我最大”的优越感,所以自认为回家可以什么都不干,而没有经济来源的妻子也没有向自己发火的资格,因为自认为自己比妻子更累。那么其实在这个过程中,他没有去感知妻子的情绪,不懂得体贴妻子带孩子的辛苦,所以“没有给予妻子应有的回应”才是他们婚姻中存在的最大问题。

我们每一个人都渴望被人认可,丈夫不认可妻子,所以妻子会站在了丈夫的对立面,这时一旦因为一些琐事争论起来,吵架的目的已经不再是为了真正的事实如何,而是为了发泄自己的情绪,这样的争吵就会变得毫无意义。所以此时丈夫的情绪指向不应该是“她凭什么对我使脸色”,而是去抱着她,体贴地问她为什么不开心,以及帮她分担带孩子或者其他家务。

当丈夫能做到这一点的时候,已经能够太到处理事情的成熟层面了。

举个例子,你身心俱疲地回到家,上了一天班累到气都不想喘,只想安安静静坐一会儿,可是孩子却缠着你说话,此时的你是不是想一声怒吼:“一边去,我累死了不想说话!”可是如果你这样对待孩子,乖巧一点儿的孩子有可能就不再说什么,默默地一个人到一边难过,独留你一个人后悔;倔强一点儿的孩子有可能听了你的怒吼就会哇哇大哭,你想要的平静更是被破坏了。

目的是要安静,行为却把结果推向了反面,这就是典型的不去感知他人情绪,导致亲子关系破裂、自我感知能力差的表现。

如果此时的你能够感知到孩子是因为想念你、想要跟你亲近而缠着你,那么你就能调整自己的情绪,温柔地跟孩子说:“宝贝,妈妈也很想跟你聊一聊,等妈妈休息一会儿妈妈再来找你好吗?妈妈实在太累了。”那么我相信出于跟你亲近心理的孩子,一定能够体贴到你的辛苦,给你留一个安静的空间的。

有的家长想要让孩子学会控制自己情绪,于是就禁止孩子发脾气,比如孩子哭的时候会严厉地威胁说:“闭嘴,再哭我就不要你了!”这样的家长认为如果此时让孩子肆意发脾气,那么形成习惯之后,孩子就不懂得自我控制,其实这种观点是错误的。

《倾听孩子》的作者帕蒂在“孩子发脾气的时候”这个章节里,提出了一个全新的假设,那就是:

孩子天生是可爱的,但这种可爱容易被不良情绪掩盖,当孩子产生惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪时,内心的不安会使她对人产生敌对态度,从而产生可恶的行为,这类行为表明孩子在寻求帮助,这时候如果得到倾听,则他就会从受伤的感觉中解脱出来。

所以当孩子发脾气时,我们不要急着去阻止他,也不要急着劝慰他,而是给他留一定的时间让他去发泄,让孩子自然地完成发脾气的过程,您也许得坚持听5-15分钟,一旦有人倾听自己,孩子发脾气的过程就会很快过去,恢复平静甚至还会与您热切地亲昵一番。

总结下来就是,想要达到真正自我感知、控制好自己的情绪,不是让你喜怒不形于色,而是通过对他人情绪的感知,达到对自己情绪的控制,给别人想要的回应,学会运用情绪,通过恰到好处的行为,达到自己的目的。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。


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